Nama-nama hantu di Jawa

kiriman Radityo Djadjoeri
by Kumpulan Dongeng & Cerita Rakyat on Wednesday, October 13, 2010 at 11:15pm
1. GENDRUWO | Hantu yg suka tinggal di pohon-pohon besar atau gedung-gedung tua, soalnya kalau di apartemen bisa jadi ia tkut ditagih bayarannya. Ia berupa sosok hitam besar, tidak banyak bergerak. Kalau di pohon ia suka bergelantungan di dahan, atau duduk di bawah pohon. Baunya sangat khas menusuk hidung, serupa kalau kita mencium bau teman kita yang tidak mandi beberapa hari, tapi gendruwo (jenis hantu yang lain lagi) baunya beberapa lipat dari itu. Ia tidak suka mengganggu orang, kecuali menampakkan diri dengan sosok besarnya. Apa bedanya, si Ntu?

2. SUNDEL BOLONG | Sundel, bahasa Jawa yang artinya WTS/PSK, bolong artinya lobang. Jenis kelamin hantu ini, dipastikan perempuan, kecuali kelainan sexual atau Anda sendiri tak percaya dan ingin membuktikannya langsung. Itu, mah, terserah. Sundel bolong berupa sosok wanita yang punggungnya berlobang. Jika kita berhadapan, baunya sangat wangi, tapi kalau beliau berbalik badan, akan menebarkan bau busuk dan amis. Ia suka berkeliling di tempat-tempat ramai, mungkin karena dulunya berhobby dugem. Suka membujuk para pria berhidung belang untuk berhubungan sex. Konon, ia adalah bekas tandhak, ledhek, penari, atau WTS yang mati secara mengenaskan, akibat disia-siakan laki-laki hidung belang itu juga.

3. JERANGKONG, THETHEKAN | Hantu yang berupa kerangka manusia. Ia suka berkeliling dari kampung ke kampung, mungkin beliau dulunya petugas ronda. Kemunculannya antara jam 01 s/d 02 malam. Ia disebut thethekan karena kalau berjalan mengeluarkan bunyi “thek, thek, thek,…”, yang ditimbulkan dari benturan rahang atas dan rahang bawah. Jika mendengar bunyi ini, perhatikan baik-baik, hantu atau penjual bakmi godog atau mungkin mie thek-thek. Sementara disebut jerangkong, sangat suka mengganggu orang, terutama anak-anak kecil. Kenapa? Karena sesama hantu tentu dilarang saling mengganggu. Konon, anak yang sempat mendengar atau melihat jerangkong ini, akan menangis sepanjang malam. Mungkin juga, bukan hanya anak kecil, sampeyan saja yang penakut, pasti memilih tidak bertemu dengannya. Mending ketemu Dewi Persikk atau Brad Pitt, ya nbgak, ya nggak?

4. NDHAS GLUNDHUNG, NDHAS CUMPLUNG | Hantu berupa kepala manusia. Ia sangat suka menganggu dan mengejutkan orang dengan cara meng’gelundung’ secara tiba-tiba di depan banyak orang. Mungkin, ini termasuk hantub yang snob, exhibishionist dan narsis sejati. Konon, ia adalah kepala para orang-orang yang mati dengan cara disembelih. Ndhas Glundhung kononi banyak muncul di tempat-tempat bekas pembantaian pada jaman pengganyangan PKI (Partai Komunis Indonesia) 1965 dan setelahnya.

5. MEMEDI USUS | Berupa bentangan usus manusia, yang akan melilit kaki orang yang sedang melintas di jalan. Ia biasanya melintang di jalan untuk menunggu mangsa. Orang yang kebetulan terlilit oleh Memedi Usus, selain karena memang kakinya terlilit, terasa berat dan kesulitan utk berjalan atau berlari. Ya iyalah,…

6. POCONGAN | Berupa sosok yang berpakaian orang mati (berkain kafan alias pocong itu). Cara berjalannya meloncat-loncat, tak perlu ditegaskan kenapa, karena sampeyan sendiri kalau kakinya diikat apa bisa melangkah dengan normal? Beliaunya tinggal di kuburan seseorang, yang konon semasa hidupnya bergelimang dengan dosa; Misalnya rentenir, pemelihara thuyul atau perewangan. Dan ia tidak rela atas kematiannya. Ia sukanya menggantung di pohon, bersandar, atau rebahan di tepi jalan (kalau di tengah jalan, bisa jadi beliau jiper juga ketabrak sopir yang ngawur), mengejar orang yang ketakutan (karena kalau mengejar orang yang berani, bisa jadi dianya takut. Conain deh, jika berani). Perkembangan baru, pocongan juga makhluk yang suka nongol di film atau sinetron, utamanya made in Indonesia. Meskipun cara berjalannya meloncat, tapi bisa melampaui orang yang lari kencang.Jika Anda tak percaya soal ini, bisa diadakan lomba adu cepat antara atlet pelari kita dengan mereka.

7. OYOT NIMANG | Suatu akar gaib yang bisa menghilangkan ingatan atau kesadaran seseorang, yang tanpa sengaja menginjak atau melompatinya. Orang yang kena pengaruh Oyot Nimang berjalannya akan terus berputar-putar di tempat yang sama, tapi ia merasa berjalan ke tempat yang dituju. Kita, manusia ini, mungkin juga bisa mempraktikkannya, dengan cara minum minuman beralkohol tinggi, hingga kita teler berat bin mabuk

8. KUBURAN BAJANG | Tempat dipendamnya bayi hasil hubungan gelap, yang dikeluarkan secara paksa, karena umurnya belum saatnya untuk dilahirkan. Pada malam-malam tertentu, tempat tersebut mengeluarkan suara tangisan bayi yang memilukan,….

9. KEMAMANG | Sosok hantu berambut api. Ia senang tinggal di tepi sungai sambil cari ikan. Ikan yang didapat, sebelum dimakan, dimasaknya terlebih dahulu di atas rambutnya. Hm, benar-benar hantu yang modern, karena tak berurusan dengan listrik atau gas.

10. GERANDHONG | Hantu yang sangat ganas, bahkan bisa membinasakan. Ia berupa sosok yang sangat menakutkan. Wajah dan matanya merah, taringnya panjang, kulitnya abu-abu bersisik, rambutnya panjang dan kasar, rastamania man. Ia bersifat nomaden, tapi ketika ia tinggal di desa tertentu, bisa menggegerkan orang se-desa. Akhirnya tempat tersebut setiap malam akan terasa mencekam, karena tidak ada seorang pun yang berani keluar rumah.

11. WEWE GOMBEL | Hantu berwujud sosok wanita yang sangat tua, dengan pakaian compang-camping, dan (maaf) payudaranya menggelantung sampai menyentuh tanah. Dia suka mengganggu anak-anak balita dengan cara mengajaknya ke tempat-tempat yang sepi, kemudian anak tersebut di tinggal di tempat itu. Atau kalau dia lagi suka, diajaknya keliling-keliling sampai berhar-hari. Kalau sudah bosan ditinggalkan anak tersebut, entah di tengah sawah, di hutan, di atas pohon, dan sebagainya.

12. KEBLEG | Berupa kelelawar besar (wujudnya semacam kalong), sukanya mencuri beras di pedaringan (Jawa), yaitu tempat menyimpan beras. Tapi, beliau ini ternyata juga suka mencuri telur (bisa telur ayam atau bebek. Kalo telur kerbau katanya dia ogah). Konon, ia adalah peliharaan seseorang. Semacam tuyul, tapi beliau spesialisasinya beras dan telur. Wah, jangan-jangan ada organisasinya pula.

13. THUYUL | Hantu ini mungkin paling dikenal, secara ia pernah muncul dalam sinetron televisi kita, “Thuyul dan Mbak Yul”. Ia peliharaan seseorang, bertugas mencuri uang untuk disetorkan kepada pemeliharanya. Wujudnya berupa sosok anak balita, tapi tidak bisa dibedakan antara yang laki-laki dan perempuan. Lagian juga masih kecil, nanti ndak dikira Kak Seto melanggaran pelanggaran HAM anak-anak. Oh ya, thuyul ini sukanya bermain-main di tempat yang kotor dan becek.Mungkin takut kalau sakit kulit, atau bisa juga takut pada Bu dan Pak Dokter.

Tuyul & Memet | Tuyul adalah mahluk ghaib dari golongan jin yang memiliki kemampuan khusus, yaitu mencuri uang atau perhiasan. Anda berminta memilikinya, sebagai piaraan?

Spesies thuyul khusus yang ada di Desa Krucuk, Kabupaten Klaten (Jawa Tengah), misalnya, memiliki keistimewaan tersebdiri. Tuyul ini sangat kecil ukurannya. Kira-kira tingginya 5 cm – 6 cm. Tuyul ini dapat dilihat oleh mata terbuka, dan dapat diajak bicara, tapi itu hanya dapat berlaku bagi majikannya.

Bagaimana Merawat Thuyul | Mudah sekal. Tuyul ini sangat canggih dan tidak merepotkan. Karena tuyul ini tidak membutuhkan kamar khusus atau mainan anak-anak, seperti kebanyakan diceritakan pada orang.

Katanya, thuyul suka netek pada Ibu-ibu (kayaknya, bukan hanya thuyul deh yang suka ginian). Tapi thuyul dari desa Trucuk ini, hanya butuh lima tetes darah manusia type/golongan O/AB. Anda tidak Usah takut atau repot, karena darah tipe O/AB, bisa dibeli di Rumah Sakit atau PMI (Palang Merah Indonesia). Lima tetes darah itu pun hanya diberikan jika si thuyul akan disuruh oleh majikan, untuk bertugas mencuri uang. Tuyul ini sangat setia kepada Majikannya. Harga satu thuyul, bisa mencapai Rp lima juta.

Memet | Tuyul pintar, sama seperti tuyul di atas, meski tetap terdapat sedikit perbedaannya. Memet misalnya memilki dua buah taring pada mulutnya. Selain itu, memet dapat berlari lebih cepat dari pada tuyul biasa. Karena itu, memet disebut thuyul pintar. Kenapa begitu? Karena kalau disebut Thuyul Bodoh mungkin beliau bakal ngambek atau mogok kerja.

Mungkin banyak paranormal atau para ahli hikmah mengakui, sulit untuk menangkap memet, karena memet sangat cepat bagaikan kilat. Hanya segelintir orang saja yang dapat menangkapnya, itupun menggunakan ilmu khusus. Untuk jenis thuyul ini, diberi harga Rp 15 Juta.

Tip & Teknik Memiliki Tuyul:

1. Jangan Menyuruh Mencuri Uang di Bank Kenapa? Karena di Setiap Bank Lokal/Internasional, Memiliki Parewangan/Jin Penjaga.

2. Jangan Menyuruh Mencuri Uang di Lingkungan Tempat tinggal kita Kenapa? Karena Jika ada yang tahu, kita bisa malu dibuatnya.

3. Jangan Menyuruh Mencuri Uang di Toko Emas. Kenapa? Karena di setiap toko emas terdapat jimat tolak bala.

4. Suruhlah Mencuri di Tempat Perbelanjaan/Mall. Kenapa? Karena ditempat seperti itu banyak peluang dan aman dari penjaga ghaib

5. Suruhlah Mencuri di Tempat Penarikan Uang/ATM, yang terdapat di lingkungan perbelanjaan. Kenapa? Karena di tempat seperti itu banyak sekali mangsa yang lengah, dan sangat aman dari penjaga ghaib.
Sumber:

http://www.facebook.com/pages/Spiritual-Indonesia/119214544792679?v=wall

Menanam Jagung

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat G**
Bunyinya:

“Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu
ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?”

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.

“Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di
kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”

Si anak kembali membalas surat tersebut,

“Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Totok Sediyantoro
Cell : 0855-10-TOTOK

Paus?

Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak berkeliling kota naik mobil dengan ditemani seorang supir.
Karena si Supir ingin memberikan servis terbaiknya dan juga untuk menunjukkan kebolehannya, ia berkata:
“Bapak Paus, apapun yang Bapak inginkan, akan saya penuhi. Sebutkan saja”

“Well,” kata Paus, “Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali mengendarai mobil sendiri.. Di Vatican saya tidak ke mana-mana, dan kalaupun saya harus keluar, selalu tersedia supir dan mobil pribadi untuk saya.. Saya ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah mendapat kesempatan untuk melakukannya..”

“Wah,” kata si supir, “Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi soal”…. dan kemudian mereka pun bertukar tempat..

Paus menyetir, dan si supir duduk di belakangnya. Tetapi baru saja sampai ke persimpangan pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah.., dan jalan terus…
Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya…
Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil tersebut..
Tetapi, begitu ia mendekat, ia mengenali Paus.., dan ia segera kembali ke motornya dan segera meradio atasannya..
“Pak,” kata Polisi itu, ” Saya baru saja menyetop seorang pembesar… “

“Apa?!”, kata atasannya, “Kepala Polisi?”
“Tidak, Pak, dia malah lebih tinggi dari itu,” kata si Polisi. “aku harap bukan Walikota?”
“Bukan, ia lebih tinggi dari Walikota.”
“Hei, kamu tidak menyetop Presiden Amerika, kan?”
“Tidak, Pak, dia malah lebih tinggi lagi…”
“Well, jadi siapa yang kau stop itu?” tanya si atasan, bingung..!!
“Tidak tahu, Pak..,” jawab si Polisi, “tapi siapapun dia, supirnya saja Paus….!”

Totok Sediyantoro
Cell : 0855-10-TOTOK

Film Holywood versi Jawa

Daftar film holywood yg di alih bahasakan:
• Enemy at the Gates – Musuhe Wis Tekan Gapuro
• Die Another Day – Modare Ojo Saiki
• Die Hard – Matine Angel
• Die Hard II – Matine Angel Tenan
• Die Hard III With A Vengeance – Kowe Kok Ra Mati-Mati To ?
• Die Hard IV (Die) – Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
• Bad Boys – Bocah-Bocah Elek
• Catwoman – Kucing Wedok
• Man of Fire – Wong Lanang Kesumuken
• No Way Back – Ora Iso Mulih ( kesasar to?)
• Just Married – Mantenan
• Red Eye – Matane Abang ( klilipan opo? )
• Casino Royale – Togel Akeh Duite
• The Hoax – Ngapusi
• Harry Potter – Harry Dodol Pot
• Lost in Space – Ilang Neng Awang-awang
• X-Men – Wong Lanang Saru
• X-Men 2 – Wong Lanang Saru Tenan
• Cheaper by the Dozen – Tuku Selusin Luwih Murah
• Paycheck – Kasbon
• Independence Day – Pitulasan
• There is Something About Marry – Meri Ono Apa-Apane
• Silence of the Lamb – Wedhuse Mutung
• All The Pretty Horses – Jarane Ayu-Ayu
• Planet of the Apes – Planete Wong Apes
• Gone in Sixty Second – Minggat Sakcepete
• Original Sin – Dosa Tenanan
• The Abyss – Entek-Entekan
• Deja Vu – Pangling
• Seabiscuit – Klethikan Neng Laut
• Terminator – Terminal Montor
• How To Lose A Guy in 10 Days – Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino
• Lord Of The Ring – Pedagang Akik
• Deep Impact – Ngantem Njero
• Million Dollar Baby – Babi Regone Sayuto
• Blackhawk Down – Manuk Ireng Kenek Bedhil
• Saving Private Ryan – Ngelesi Privat Mas Ryan ( pancene goblog tenan opo? )
• Gone With The Wind – Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
• Because I Said So – Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih
• Superman – Gatot Koco

Totok Sediyantoro
Cell : 0855-10-TOTOK

antara onta dan pramugari (Haka)

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu.

dari blognya luna maya di kapanlagi.com

Hasim berpikir, ;Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya ?
Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang. Hasim pun menyambut dengan gembira, Serius nih? Apa saja? Pramugari itu berkata dengan nada menggoda. Apa saja walaupun itu melelahkan.
Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata : Tolong bantu tangkap onta saya, ya!

satu – satu (Haka Astana)

Si kecil Andi melihat mobil papanya melintas di depan sekolahnya dan parkir di dekat semak belukar. Karena penasaran ingin tahu, Andi pun mendekati mobil papanya itu. Dia melihat sang papa bersama tante Nancy saling berpelukan.

Andi terus menikmati pertunjukan itu hingga selesai, dan merasa sangat tegang, tidak sabar ingin bercerita kepada sang Mama, tentang pengalaman indah tersebut.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari sang Mama di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, “Ma.. tadi Andi melihat Papa dan Tante Nancy di dekat semak-semak di depan sekolahan. Andi pergi ke sana dan lihat Papa cium bibir tante Nancy dan ngebuka bajunya tante. Terus Tante juga ngebukain celana papa, terus Tante …..”

Pada saat itu sang Mama langsung memotong pembicaraan, “Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu”

Pada saat makan malam Andi mulai bercerita lagi dari awal. “Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy parkir di semak-semak depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir tante, dan ngebuka baju tante. Terus tante juga ngebuka celana papa, terus tante dan papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan Mama sama Om Edy waktu Papa ke luar negeri dulu itu lho….”

humor

Four old friends reunited at a Party. After several drinks, one of the men had to use the rest room.

Those who remained talked about their kids. The first guy said: My son is my pride and joy. He started working at a Successful company at the bottom. He worked hard n soon began to climb the corporate ladder and Now he’s the president of the company. He became so rich that he gave His best friend a $150K Mercedes for his birthday.

The second guy said: Darn, that’s terrific! My son is also my pride. He started working for a big airline n then went to flight School to become a pilot. Eventually he became a partner in the company, Where he owns the majority of its assets. He’s so rich that he gave his Best friend a brand new plane for his birthday.

The third man said: Well, that’s great! My son studied in the best Universities n became an engineer. Then he started his own Construction company n is now a multimillionaire. He also gave away Something very expensive to his best friend for his birthday: A 30,000 sqft mansion.

The three friends congratulated each other just as the fourth returned from the restroom n asked: What are all the congratulations for?

One Of the three said: We were talking about the pride we feel for the Successes of our sons.. What about your son?

The fourth man replied: My son is gay n makes a living dancing as a Stripper at a nightclub. The three friends said: What a shame…what a disappointment. The fourth man replied: No, I’m not ashamed. He’s my son n I love Him. And he hasn’t done too badly either. His birthday was two week ago n he received a beautiful huge mansion, a new jet n a top of the line Mercedes, from his three boyfriends.
The three fainted!!

Tebakan kambing ++

“Totok Sediyantoro” <totok@hotmail.com>

Ini hanya sekedar tebakan saja.. kalo ada nama atau jenis tertentu yang sama itu hanyalah kebetulan saja… piisss….
Tebakan ini beneran dan tidak mengada-ada. ..
begini ceritanya:

* ada 1 ekor kambing harganya Rp 75.000
* ada 3 pemuda yang mau beli kambing tersebut…

berarti masing2 orang mengumpulkan @ Rp 25.000… Akhirnya terkumpul Rp 75.000 sesuai harga jual… betul?

Nah… uang itu lalu dikasih sama calo sejumlah uang tersebut = Rp75.000…
Masih betul khan??? Calo itu ternyata ngasih ke pedagangnya Rp 70.000 (dipotong 5.000) Pasti dong?

Lalu dari 5..000 itu dibagi ke 3 pemuda tadi @ Rp 1.000 dan sisanya Rp 2.000 buat si calo…. pasti masih betul khan?
Disini permasalahannya. ..

Berarti masing2 pemuda ngantongin Rp 1.000 (yach nggak) atau dengan kata lain seharusnya uang yang dikumpulkan oleh masing2 pemuda tadi Rp 25.000 – Rp 1.000 = Rp 24.000

Berarti masing2 pemuda membayar @ Rp 24.000
jadi perhitungan matematika = 3 X Rp 24.000 = Rp 72.000 bener dong???

Kalau ditotal uang yang dikumpulkan Rp.72.000
* Rp 2.000 (punyanya si calo) + Rp. 72.000= Rp 74.000
Pertanyaannya?
KEMANA SISA UANG YANG Rp. 1.000… HAYO…?

—————————

Saya ingin nambah. Kamis 19 Feb 2009

Maaf, Bung Totok, saya kira uang itu malah lebih kalau uang yang dikembalikan itu dikumulkan lagi.

Coba:

72.000 (24.000×3) + 2.000 (dari calo) + 3.000 (dari saku yang dikembalikan tadi dikumpulkan lagi) = 77.000

Kok bisa nambah ya?

He…, he…., he…..

Salam,

Wahyu

Cowok di mata cewek

Totok Sediyantoro”
Kalau cowok ganteng pendiam cewek-cewek bilang “Wow, cool banget.” Kalau cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang, “Ih kuper”

Kalau cowok ganteng jomblo cewek-cewek bilang “Pasti dia perfeksionis. ” Kalau cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang, “Udah jelas kagak laku”

Kalau cowok ganteng berbuat jahat cewek-cewek bilang “Nobody is perfect.” Kalau cowok jelek jahat cewek-cewek bilang, “tampangnya kriminal “

Kalau cowok ganteng nolongin cewek yang digangguin preman cewek-cewek bilang “Jantan, kayak di film-film”. Kalau cowok jelek yang nolongin cewek-cewek bilang, “Pasti premannya temennya dia.”

Kalau cowok ganteng dapet cewk cantik cewek-cewek bilang “Klop, serasi banget” Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang, “Pasti main dukun “

Kalau cowok ganteng abis diputusin, cewek-cewek bilang “Gak usah sedih, kan masih ada aku” Kalau cowok jelek abis diputusin, cewek-cewek bilang, “kacian deh lu !”

Kalau cowok ganteng ngaku indo cewek-cewek bilang “Emang mirip bule sih” Kalau cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang, “Pasti blasteran jin ama tuyul”

Kalau cowok ganteng sayang binatang cewek-cewek bilang “Penuh cinta kasih.” Kalau cowok jelek sayang binatang cewek-cewek bilang, “sesama keluarga emang harus menyayangi.”

Kalau cowok ganteng bawa mercy cewek-cewek bilang “Keren luar dalem.” Kalau cowok jelek bawa mercy cewek-cewek bilang,” Mas, majikannya mana ?”

Kalau cowok ganteng males difoto cewek-cewek bilang “Pasti takut fotonya disebar.” Kalau cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang, “nggak tega liat hasil cetakannya.”

Kalau cowok ganteng naik motor gede cewek-cewek bilang “Wah keren kayak Lorenzo Lamas” Kalau cowok jelek naik motor gede cewek-cewek bilang, “Awas, Mandragade lewat !”

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek-cewek bilang “Ini namanya Gentlemen” Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek-cewek bilang, “Naluri pembantu, emang gitu .”

Kalau cowok ganteng lagi sedih cewek-cewek bilang “Let me be your shoulder to cry on” Kalau cowok jelek sedih cewek-cewek bilang, “Cengeng amat sih ! laki-laki apa bukan? .”

Kalau cowok ganteng baca ini langsung ngaca dan senyum-senyum sambil berkata, “Life is so beautiful ” Kalau cowok jelek baca thread ini, frustasi, sambil ngomong, “Hidup ini KEJAAAAAAMM !!!

ciri-ciri makin tua

Dari: “MARIA ETIK WIDARNINGSIH”
……….. ……… ……10 / LEBIH : CIRI-CIRI PRIA TIDAK MUDA LAGI
Oleh . Marwoto Adi / SIAPA AJA BISA …..
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
07. Dulu sering tanya”HO SEH BO”, sekarang “SEHAT BO”
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
Tambahan … Robert Manurung
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
Tambahan…Eko Sjamsurizal
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampuuuuun …

Tambahan ………… .Daryo

15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.

16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.

17. Dulu sering “unjuk gigi”, sekarang “unjuk gusi”.

qeqeqeqeqe.. ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……..

18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi Pegangan Hidup (dipegang-pegang baru hidup)… kacian deh…

19. ? (mau nambah)